Afară burniţează de zici că a venit toamna şi nicidecum începutul verii. La sediul partidului de la Bucureşti încep să intre în curte una după alta maşinile bengoase al parlamentarilor, preşedinţilor de consilii judeţene şi ale primarilor. Un fotograf trage poze la foc automat. Nu contează că în mai bine de trei sferturi dintre ele nu se vede nimic, el o să-i arate şefului că a fost la datorie, fir-ar mama ei a dracu de datorie că ia pătruns apa până la noada curului!

S-au furişat în sediul partidului unul câte unul. Unul cu mască, altul fără mască, ceva asemănător cu emisiunea lui Dan Negru “Cu mască fără mască“. Bineînţeles că odată ajunşi cu toţii în interior, aşa ca între camarzi, şi-au dat jos textila de la gură. După ceafa grosă şi gâfâitul asemănător cu cel al unui porc obosit de cât l-au târât prin curte casapii, Bogdan Lepădat, primarul comunei Gura Văii l-a recunoscut pe vicepreşedintele partidului la nivel naţional, Petre Capdefier.

Bogdan iuţeşte paşii şi astfel ajunge în faţa şefului, face o ploconeală-temenea şi zice:

-Şefu da ce bine arătaţi ! Şi acu mă întreabă Minodora de matale, cică a fost mulţumită rău. Mai veniţi la sărbătoarea comunei ?

– Bă ştii cum eşti tu ? Se uită stânga dreapta să vadă cine e pe lângă ei, după care zice printre dinţi. Eşti ca baba aia care-şi piaptănă flocii în timp ce ţara arde. Păi bine măi prostovane mai suntem noi la conducere să vă dăm bani să faceţi voi drumuri asfaltate în câmp până la moşiile voastre de unde să vă trageţi parandărăt euroii ? Nu mai suntem şi asta din cauza prostiei şi a caliceniei voastre. Ce v-aţi zis voi ? Îi trădăm pe ăştia că ne ia ce-am furat noi, o să vină  ăştilalţi, le tăiem din tain şi uite cum ne cumpărăm case pe la Miami. Şi acu ce faceţi ? O luaţi prin gură că ăştia nu vă dă nimic! Na acu ciuciu ziua comunei ! Şi ridică degetul mijlociu în sus. Şi zici că a întrebat Minodora de mine ?

– Să moară mama şefu de n-a zis că armăsar ca matale nu a mai întâlnit.

– Bine mă s-o aduci săptămâna viitoare să vadă şi ia biroul meu de parlamentar.

– Aşa o să fac coane.

Brusc se întrerupe discuţia pentru li se alătură preşedintele de la Prahova. Primarul Lepădat rămâne mai în urmă fiind acostat de Gabi Mălaimare, parlamentar de Mehedinţi, care trăsese cu urechea la discuţia dintre Lepădat şi Capdefier.

-Şi ia zi primare este moartă Minodora după Capdefier ?  Râde, după care continuă. La umbra deasă nici iarba nu creşte. Aşa că la câta burdihanu are ăsta de intră în el o oaie cu lână cu tot mira-m-aş să fie atât de potent.

-Păi nici nu ie. Am zis şi eu aşa, la vrăjeală. Minodora este asistentă la noi la dispensar, este fată bună, mă mai ajută şi pe mine cu problemele mele legate de dezvoltarea comunei. Ştii şi mata când ai câte un proiecţel acolo trebuie să fi atent. Şi Minodora mă ajută saraca, îi mai dau şi eu câte un bănuţ acolo pentru o fustiţă, pentru o gentuţă, un pantofior şi ştii matale obrazu subţire cu niţică cheltuială se ţine. După ce s-a întâlnit cu Capdefier a căzut chinopastia pe mine s-o rezolv sărăcuţa. A venit aproape plângând că a tras de pielea  umflatului de o dor fălcile şi degeaba. Aşa că de … m-am sacrificat eu ca s-o mulţumesc pe biata fată.

-Eşti dat dracu Lepădatule. Hai să intrăm în sală că acum vine împăratu.

Sala unde urma să aibă loc întâlnirea avea locuri la masă pentru 30 de persoane şi încă pe atât pe scaune puse pe lângă perete. În sală domnea o stare sufocantă cu toate că aerul condiţionat funcţiona la capacitate maximă, firicele de transpiraţie treceau dincolo de gulerele cămăşilor scrobite. Majoritatea bărbaţilor îşi slăbiseră nodurile de la cravate în timp ce doamnele se tamponau discret, dar cât mai vizibil cu serveţele în decolteul generos al rochiilor ce lăsau la vedere sânii ridicaţi în sutiene. După vreo zece minute de aşteptare ce păruseră o eternitate pentru cei prezenţi  însoţit de încă câţiva oameni importanţi din partid îşi făcu apariţia şi împăratul. După un bună ziua scurt şi un zâmbet în colţul gurii adresat nevestei lui Mălaimare,  primăriţă la Dolceşti din Deal poreclită madame Bovary, dă cu dosarul stufos de masă semn clar că şedinţa va fi una cu scântei.

-O să lăsăm formalismele pentru că ştim cu toţii că femeile de la noi din partid sunt nişte bărbate. Drept urmare am să fiu cât se poate de tranşant. Cum p..a mea este posibil ca noi cei din Partidul Marilor Urmaşi ai Ideilor Europene, prescurtat MUIE, cel mai mare partid din ţară care am dat muie tuturor celorlalte partide din ţară am ajuns să luăm noi muie ?  E clar ca bună ziua că am fost trădaţi ! Dacă nu luăm măsuri urgente să scăpăm de ăştia, mare parte dintre noi, dacă nu toţi vom ajunge să înfundăm puşcăriile !  Vreţi să vă rămână familiile pe drumuri ?

-Nuuuu. Mugiră cei aflaţi în sală.

-Vreţi să vă conduc în continuare ?

-Daaaa. Au behăit la unison.

– Păi dacă aşa stau lucrurile trebuie să ne apucăm de treabă. Trăscău, cum stăm în relaţiile noastre cu băieţii cu ochi albaştri ?

-Doi adjuncţi şi mai mulţi şefi din judeţe.

-Avem băieţi şi în judeţele unde opozanţii noştri deţin puterea ?

-Numai în câteva.

-Nu este bine, vezi cum faci să fie oamenii noştri acolo. Ai înţeles ?

-Am înţeles. Vorbim cu adjunţii şi o rezolvăm.

-Băi Trăscău !  Vreau să ştiu ce mănâncă, ce se cacă şi ce amante au. Tot mă, tot vrea să ştiu !

-Păcăleanu !  Tu de ce te-ai ascuns mă tocmai acolo ?  Nu sunt eu naşul tău?

-Ba da şefu.

-Zi-mi mă naşule, că doar suntem între ai noştri. Auzi mă, cine te-a făcut mă pe tine dintr-un golan ordinar mare politician ?

-Matale naşule.

-Ahaaa, deci recunoşti. Atunci cum pizda mătii ai gândit idiotule când m-ai dat în gât la DNA ?  Credeai că nu o aflu. Ia zi Trăscău am dreptate sau nu ?

-Aveţi dreptate şefu. Domnul Păcăleanu v-a dat în gât la DNA conform notei informative.

-Deci tu eşti mă şarpele pe care l-am crescut la sân ! La alegeri ce măta-n cur ai făcut mă ? Ai făcut bara-bara cu opozanţii că să pierdem la tine în judeţ alegerile dar să-ţi dea şi ţie voturi să ajungi parlamentar ! Credeai că nu aflu mă şarpe de dudău. De prost ce eşti te-a lăsat  nevasta şi ţi-a luat tot ce furasei înainte. Bine ţi-a făcut. Marş afară din şedinţă Iuda !

-Nu ies. A zis cu ochii ieşiţi din orbite Păcăleanu. Nu ies. Ies doar dacă se supune la vot.

-Morţii mătii cu votul tău cu tot !  Bine mă să ridice mâna cine este de acord ca finicul meu să iasă din şedinţă.

 Toţi au votat ca Păcăleanu să iasă din şedinţă. Umil, cu coana între picioare finul naşului a părăsit şedinţa.

-Să continuăm, zise împăratul cu voce tunătoare. Mă nu ştiu cine a zis că iubeşte trădarea, dar îi urăşte pe trădători …

-Dan Ciotoi, se aude o voce după scaunul pus lângă perete, are el un cântec cu trădarea, cu trădătorii …

-Taci dracu din gură măi papagalule ! Asta vine din filozofie, dar tu eşti prea prost. Ceilalţi râd cu gura până la urechi uitându-se ironic la primarul din Belciugatele în timp ce împăratul cu un aer de superioritate privea peste masă.

-Şi acum să trecem la lucruri serioase. Băi fraţilor l-am dat afară din şedinţă pe finul ca să nu transpire nimic din ceea ce am să vă spun acum. Lucrurile sunt foarte grave pentru noi. Aşa cum am spus ne paşte puşcăria. Trăscău a aflat de la oamenii noştri că inclusiv eu sunt vizat. După mine vine Capdefier şi ceilalţi. Pentru a evita puşcăria trebuie să ne mobilizăm. Deci planul va fi următorul.

Prin televiziunile naţionale şi cele locale plătite de noi mergem tare pe manipulare. Spre exemplu, ce vor oamenii ? Bani. Bun:

1 Nenorociţii de la guvernare nu măresc pensile, salariile şi alocaţiile la copii.

2 Vaccinarea la copii. Protest împotrivă. Membrii noştri de partid, cei pe care îi plătim, cu pancarte în faţa guvernului. Susţinem un nu hotărât  vaccinării copiilor.

3 Sindicatele din agricultură sunt cu noi. Manifestaţie cu tractoarele în Bucureşti, chiestia asta cu mâncarea populaţiei ţine. Bani de la guvern pentru subvenţii. Şi acu mai daţi-vă dracu şi voi de tălâmbe ce sunteţi, marii mei politicieni, nu vă duce mintea deloc, tot eu trebuie să mă gândesc la voi cum să faceţi bani nemunciţi ! Nu sunteţi voi cei mai mari latifundiar? Ieşiţi în stradă începând de mâine !

Numai să nu le vină la ăştia vreo idee şi ză zică stop cadru, opriţi filmările. Păi voi vreţi să faceţi agricultură pe banii statului? Ia daţi voi terenul înapoi la stat  să reînfiinţăm IAS-urile, Inteprinderile Agricole de Stat. Să vezi atunci, or să piardă 10.000 de votanţi fermieri şi o să câştige un milion de oameni care vor lucra în agricultură. E de Doamne fereşte !  Mergem mai departe.

4 Dacă un primar de-al lor cumpără un tractor, imediat să apară în presă că uite cum cheltuie banii oamenilor ixulescu. Dacă un primar de-al nostru cumpără un tractor trebuie să apară în presă că uite ce primar gospodar avem noi, care se gândeşte la binele comunităţii, cu tractorul cumpărat o să care gunoaile din comună, tot cu tractorul o  să cureţe zăpada iarna după uliţele satului.

5 Bănescule !  Fratele tău este lider de sindicat la HORECA, să iasă în stradă şi în media. S-o bage p-aia cu falimentul, cu salariaţi rămaşi fără servici, chestii de astea care ţin la prostime.

6 Birlic !  Tu eşti director la Teatrul Naţional, să iei legătura şi cu directorii puşi de noi la celelalte teatre !  În marş în stradă cu artiştii nemulţumiţi.  Şi o ţinem tot aşa în stradă şi în media din care să reiasă că tot ce fac guvernanţii şi partidele lor  este o nenorocire pentru ţară. Şi ultima bombă,  moţiunea de cenzură. Nu vă sfiiţi şi umblaţi la conturile voastre offshore pentru că altfel noi ne vom duce la puşcărie, iar nevestele noastre vor huzuri pe banii munciţi de noi cu amanţi tinerei. Ne-am înţeles ?

-Da şefu, am înţeles, a zis preşedintele de la Cluj, Farcaş Baci, dar dacă ajungem la guvernare cum o să gestionăm noi ţara când ştim că încă de când am fost noi la guvernare am lăsat bugetul pe butuci ?

-Băi Farcaş Baci, eu te-am considerat pe tine om din ardeal cu mintea  întreagă !  Nu mă dezamăgi şi tu. Păi cine dracu a zis că o să facem ceva sau că scăpăm noi ţara de sărăcie ! Prioritatea zero pentru noi e să-i dăm pe ăştia jos de la guvernare ca să ne scăpăm pielea de puşcărie. Altfel am belit-o, pe româneşte !

Despre şedinţa secretă aflaseră deja jurnaliştii care-i aşteptau pe politicieni în dreptul scărilor, la ieşirea din sediul de partid. Cel care s-a proţăpit în faţa camerelor de luat vederi a fost vicepreşedintele Capdefier care zâmbitor le-a spus:

-Salutăm presa, câinele de pază al societăţii, singurul mijloc prin care populaţia este pusă la curent cu situaţia dezastruoasă din punct de vedere economic şi social pe care o traversează ţărişoara noastră sub conducerea neprofesionistă a acestor guvernanţi ageamii. Uitaţi-vă  la părinţii dumneavostră pensionari care nu mai au bani de medicamente …

-Păi şi în perioada guvernării dumneavoastră părinţii noştri pensionari nu aveau bani de medicamente şi atunci nici nu era pandemie, a spus o tânără jurnalistă.

-De la ce publicaţie sau televiziune sunteţi ? Nici nu trebuie să-mi spuneţi, după felul cum aţi prezentat problema pentru mine este evident că sunteţi plătită de partidele aflate la guvernare. Dar să trecem peste asta, problemele sunt foarte grave, trebuie să … bla, bla, bla, etc.

Această scriere este o ficţiune. Orice asemănare cu vreun  personaj real este pur întâmplătoare.

I.C.MANDU