De citit în weekend. Şapca-n cap, ţigara-n gură, tractorist pe arătură

De citit în weekend. Şapca-n cap, ţigara-n gură, tractorist pe arătură

Luna lui cuptor. A început cu câteva zile mai devreme. Meteorologii emit coduri galbene, portocalii, roşii şi chiar violet. Doar agricultorii nu ţin cont de coduri, ei ştiu că a început campania la păiose şi recolta nu poate aştepta în câmp. Cu sudoarea şiroind pe chipurile lor arse de soare mai beau o gură de apă caldă, îşi şterg transpiraţia ce le intră-n ochi cu mâneca cămăşii ce cândva a avut o culoare şi de la înălţimea combinelor privesc cum grâul este încărcat în remorcile cu obloane supraînălţate. Aceşti oameni sunt cei care prin truda lor ne hrănesc. Nu i-am auzit să se plângă de căldura excesivă, de muşcăturile de ţânţari aşa cum nu i-am auzit nici pe cei care făceau acelaşi lucru cu mult timp înaintea lor. Sunt o specie de oameni cu totul specială.

Râd mai rar, dar atunci când o fac râd cu toată fiinţa lor. Seara târziu după ce se dau jos după tractor sau combină beau cu poftă câte o bere rece săvurând-o şi trăind cu  intensitate maximă băutul acelei beri, apoi ca şi cum ar face parte dintr-un ritual doar de ei ştiut se şterg la gură cu mâneca aceleiaşi cămăşi fără culoare cu care peste zi se şterseseră de transpiraţia ce le curgea în ochi. Dacă-i întâlneşti la birtul satului parcă sunt alţi oameni. Îşi împrumută o aura asemănătoare cu cea a personajelor din filmele de acţiune. Ţin ţigara în colţul gurii, îşi mijesc ochii, vorbesc tare ca să-i audă şi femeia cu forme apetisante care stă ascunsă după tejghea şi-i serveşte la masa. Funcţie de bacşiş dă pe masă cu cârpa soioasă ce-o ţine în buzunarul şorţului zâmbind şăgalnic în colţul gurii, lansând promisiuni despre care ştiu şi bărbaţii şi femeia că nu vor fi onorate niciodată.

-Auzi Marine ? Azi noapte când am ajuns acasă după ce am terminat de treierat la Tabla cred că se făcuse fo 1 noaptea. Nevăstă-mea săraca era dusă cu porcii la păscut. I-am dat un ghiont prietenesc să se scoale să-mi pună şi mie ligheanu cu apă să mă spăl puţin că aveam pleavă şi-n chiloţi. Până s-a dezmeticit ea sărăca, că era frântă de munca de peste zi, până ce s-a încălzit apa pă aragaz la televizor dădeau ăştia ştirile în reluare.

-Şi ce mă ? Întreabă în zeflemea Marin. Ce crezi că noi n-am făcut la fel ? Credeam c-o să ne spui că imediat ce-ai intrat în casă ai trecut la aparate, că te credea dracu! După atâta zdrăngăneală în tractor mai eşti în stare să zdrăngăneşti la aparate ? Auzi mă Florea cred că ar cam trebui să angajezi pe cineva cu ziua să te scape pă tine de zdrăngăneală şi să fie şi nevastă-ta săraca mulţumită.  Răde până se îneacă de atâta râs.

Florea îi trage pe spinare o palmă sănătoasă ce lesne poate fi comparată cu o labă de urs.

-Mă Marine, acum mi-am dat eu seama de ce când am venit azi noapte şi am trecut prin drept pe la tine ieşea unul pe poartă. Tu deja ai angajat pe unul cu ziua!

-Na că i-a zis-o, că prea se dă al dracu de deştept şi miştocar Marin ăsta! Se aude o voce răguşită dintr-un colţ al birtului prin fumul gros de-l tai cu cuţitul.

– Fată, fată!!! Strigă ca din gură de şarpe Culaie a lui Nae Chioru. Mai deschide uşa, că ne-a căpiat ăsta cu ţigările lui de tutun puturos! Nici ţânţarii n-au curaj să intre aci că mor asfixiaţi!

-Aşa mă Floreo! Şi ce zici mă că ai văzut la televizor?

-Da băi fratimi-o să ne fie glumele de bine. Bravo mă, că era să uit! Mă Marine, cum îl cheamă p-ăla mai negricios de era prieten cu Dragnea până să-l bage la puşcărie ?

-Nu ştiu mă, îl dau dracu! Dar cred că ştiu de cine vorbeşti.

-Aşa mă, ăla de-l pupa în cur şi să jura pă măsa că nu există om mai deştept decât Dragnea, să vezi acu ce-i sărea la bergată. Şi nenorocitu ăsta vrea ca noi să mai avem încredere în el! Păi ăsta înseamnă că ne-a minţit mereu! Păi cum vine asta odată spune una, odata alta, ăsta e javră, nu e om!!!

-Auzi mă Florea, se bagă-n vorbă şi Culae. Auzi mă pesedeu ăsta o fi făcut şi nenorociri, dar a făcut şi lucruri bune. Nu zic, o fi furat şi ei, dar cum necum ne-a mărit şi nouă salariile, a mai dat şi la pensii. Dă-i în măsa-n cur că au făcut ceva bun şi pentru amărâţi …

Tudorel, care până atunci nu i se auzise gura sare ca ars.

-Bă fi-v-ar pesedeu al dracu dă hoţi! Bă, la putere să vină usereu! Ăştia sunt tineri şi nu vor penali în funcţii publice!

-Bă mucosule, tu să taci!!! Ai uitat că te-a prins mă-ta în coşar când regulai capra?  Ia te uită mă căcăciosu ăsta s-a deşteptat peste noapte!

-Şi ce mă te oftici că n-am regulat-o pe fi-ta? Păi capra despre care spui tu este mai curată şi mai frumoasă decât fi-ta de o mie de ori!

-Lua-te-ar o mie de draci cu hoţi tăi cu tot! Păi tu n-ai auzit mă zoofilule că ăştia nici nu au învăţăt să se ştergă la cur şi au început deja să fure din banii care s-au dat pentru campanie? Păi ce vrei tu mă prostule să schimbăm nişte hoţi cu alţi hoţi ? Ieşi în mă-tă afară din crâşmă până nu mă sărăceşti de nişte palme!

Dă să se ridice după scaun dar şi iepurele era puturos pe lângă Tudorel al nostru care a tulit-o ca din puşcă.

-Hai mă, gata, potoliţi-vă! Dă-i în căcatu mă-sii pe toţi! Da, da. Dăi în căcatu mă-sii că toţi sunt o apă şi-un pământ. Se gudură pe lângă tine până-şi văd saci-n căruţă şi pă urmă îi doare fix în moţu băştii că tu rămâi la fel de sărac în timp ce ei se înbogăţesc! Auzi mă, tu ălă cu capu mare cât o baniţă! Da mă. Tu, Culae, cu tine vorbesc! Că tac-tu săracu o fi fost el choir, da  era om deştept, pe când tu eşti mai prost ca noaptea! Ne-a mărit salariile cu cât mă neghiobule? A mărit pensile! Ia fi mă atent! Gică ia frate vino încoa!!!

Gică era patronal birtului. Un tip cu o faţă prelungă şi galbenă ca ceara şi mai avea şi-o burtă umflată de umbla vorba prin sat că are ciroză şi că nu o mai duce mult.

-Ia zi mă Gică, cât iera mă o litră de poşică cărei tu îi spui vin anul trecut ?

-Ce-ai mă de-i zici la vin poşircă? Că e vin calitatea întâi  adus de la Călugăreni.

-Calitatea întâi pe mă-tă! Zi mă cât costa o litră anul trecut ?

-6 lei.

-Şi acu cât costă mă ?

-9 lei.

-Ai înţeles mă Culaie ce ne-a dat pesedeu tău? Ne-a dat c-o mână şi ne ia cu două!!!

-Am înţeles mă. Da tot ne-a dat ceva …

-Ai înţeles pe dracu! Şi scuipă cu năduf o flegmă pe podeaua plină de praf pe care apoi o întinde cu talpa papucului de cauciuc.

Florea, care ascultase ce se vorbea şi ca să-i treacă timpul se scobea tacticos în nas, zice:

-Ai mă nea Ioane de ce nu te-ai făcut matale politician în loc să stai tractorist ?

-Ca să-ntrebe proştii mă Floreo, daia!!!  Decât un politician hoţ, mai bine un tractorist cinstit aşa ca mine, ca tine, ca noi, care prin sudoarea frunţii muncim ca să trăim şi să ne ţinem copiii prin şcoli. Cheltuim cu ei cam tot ce agonisim, că noi mai putem mânca puţină şuncă cu ceapă şi cu pâine, bem o cană cu apă rece, ne închinăm şi îi mulţumim lui Dumnezeu după care băgăm cornu în pernă şi ne culcăm liniştiţi  pentru ca a doua zi să mergem iar la muncă. Dar e păcat. E păcat că după ce copiii termină şcoala, în loc să rămână lângă noi să ne aline bătrâneţele aşa cum a fost din moşi strămoşi, acum, pentru că nu au unde să muncească ce au învăţat la şcoală pleacă prin ţări străine. Şi hoţi ăştia, nu i-ar mai răbda pămâtu, huzuresc şi-şi fac palate din ce au furat!

-Lasă, lasă nea Ioane, se bagă-n vorbă şi Marin, c-or veni şi vremuri mai bune. Am auzit eu că la televizor spune Ponta c-ar face ceva Corina Creţulescu …

-Corina Creţu măi tălâmbă!  Îi spune Florea.

-Aşa mă Creţu asta. A ieşit europarlamentară şi o să vină banii peste noi de la Europa de no să ştim ce să facem cu ei!

-Lasă, lasă! Nu ştim noi, dar ştiu ei cum să-i fure, arză-i-ar focu, că la aşa ceva nu-i întrece nici dracu! Mai spune nea Ion după care îşi dă peste cap paharul, dă din cap a salut şi se îndeaptă încet, cu paşi rari spre ieşirea din birt.

-Gata bă, nu mai sunt useristist!!! Mă fac  penelist!!! Ţipă încă de la intrare Tudorel îmbrăcat într-un tricou galben. După care ţipă ca din gură de şarpe:

-Gică!!! Dă mă drumu mai repede  la televizor că a început meciu ai noştri cu nemţii. Hai România!!!

Gică ia telecomanda şi porneşte televizorul.

-Ce naţie e mă arbitru? Se aude o întrebare. Jidan mă, răspunde Gică. Se lasă o linişte adâncă atât cât s-a cântat Deşteaptă-te române, după care începe iar vorba de parcă te aflai într-un stup.

-Ia uite mă ne dăteră gol! Apărarea mă, apărare? Ce vorbeşti? O să ne bată nemţii de-o să ne meargă fulgii!

-Ce vorbeşti mă pacoste! Mai taci dracu!!! Nu mai da din gură a pagubă!  Acu te făcuşi şi antrenor. Hai băieţii! Unşpe metri mă domn arbitru!!! Unşpe metri!!! Un te uiţi mă chiorule?

-Uite mă că l-a dat! Aşa mă băiat! Bravo doamna Dăncilă!!!

-Mă tu ţi-ai băut minţile? Ce treabă are Dăncila cu fotbalu?

-Are! Mă Gică nu ai zis tu că arbitru e jidan?

-Ba da mă Bărzăune.

-Vedeţi mă? Şi acu să vă explic … Goooooool!!!! Bravo mă băiete! După ce se liniştesc ţipetele Bărzăune continuă:

Păi dacă ie jidan nu a fost mă doamna prim ministru de acord cu mutarea ambasadei noastre la Telaviv? Aşa că ie clar! Arbitru ţine cu noi.!

Gooooooooooooool!!! Goooooooooooool!!! 2-1. Aşa mă! Îi mâncăm pe memţi!

În pauză femeia cu bust apetisant nu mai făcea faţă comenzilor. Comentariile nu mai conteneau, oamenii erau fericiţi. Se striga aşa din senin, când la o masa, când la alta: Hai România!!!

Începe repriza a doua, 11 metri pentru nemţi.

-Măi arbitru de căcat, unde morţii mătii ai văzut mă tu fault mă chiorule!!!

-E clar, la pauză l-au mituit nemţii!

2-2. Toată suflarea din cârciumă urmărea cu sufletul la gură meciul. Spre final două lovituri libere din dreptul careului de 16 metri pentru nemţi.  Scor final 4-2. Câştigă Germania.

-Auzi mă Bărzăune, ce-a făcut mă Dăncila ta? Futuţi ambasada mătii-n cur de Bărzăune prost!!! Amesteci tu politica cu fotbalul ca şi cum nevastă-ta ţi-ar pune în acelaşi castron şi ciorbă şi sarmale! Dar cum mănânci tu ca porcu, chiar nu m-ar mira să-ţi amestece felul întâi cu felul doi!

-Mă fraţilor, asta a fost! Acu hai să mergem acasă că mâine la 5 dimineaţă trebuie să fim la brigadă, ca la 6 şase şi-un sfert cel târziu să fim la capu locului, să ne apucăm de treabă! Azi am soilit-o c-a plouat, dar mâine au zis la meteo că o să fie soare şi cam 40 de grade. Timp tocmai bun pentru treierat.

Unul câte unul trec pe la tejghea, îşi plătesc consumaţia şi fiecare se îndreaptă spre casă.

Da, da, românul se pricepe cel mai bine la muncă, la fotbal şi la politică. Hai România!!!

I.C.MANDU

Cronica Giurgiuveana

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *